EN REVERSA

Bien, parece que el año 2012 me alcanzo más rápido de lo que pensé. No logré cumplir ni una puta meta, me atraparon en esa estúpida idea de "llevar una vida saludable" comer "normalmente" al principio esa mierda entro en mi cabeza a la primera vez, fui débil creí que... creí... Bueno, que a lo mejor ellos tenían razón, mis padres, la nutricionista... Había bajado 20 kilos ¿ increíble no? Lástima que no pude sacar fotos pero... Sólo de recordarlo me da una rabia horrible! Recupere cada uno de esos putos kilos... Soy una cerda asquerosa, débil! Todo por pendeja. Creo que caí porque había comenzado a sentirme mal... Me diagnosticaron gastritis, el dolor era insoportable, en dos ocasiones llegue a desmayarme, ya no toleraba ningún alimento... Vomitaba todo. Pero... la gente notaba mi perdida de peso... Lo que veía en el espejo era... ligeramente diferente... Seguía dándome asco... pero una parte de mi, lucía no sé cambiada... O al menos en proceso de... 

Si tan solo hubiera sido más fuerte, menos llorona. Mis padres ni siquiera hubieran tomado importancia a eso, lo hubieran ignorado como siempre lo hacen... Como siempre me ignoran. Ahora soy su centro de atención. Ahora siento que hasta prefiero ese entonces en el que yo era invisible... Mierda ahora todo se trata de hacer 3 tiempos de comida al menos... "Comer balanceado" He tenido un rebote horrible...

Me siento como una puta wannabe Rebotes, bajadas y subidas de peso todos mis planes se frustran... 

Necesito encontrar la forma de huir de todo esto... Dejar de comer, sentirme vacía pero feliz...

Maldita gastritis, con un par de pastillas sé que puedo.

Pronto entraré a clases y seguiré siendo la gorda... :( en una semana todo ese puto esfuerzo será NADA como siempre... Un fracaso más. Al parecer la vida está acostumbrada a enseñarme a puros fracasos y golpes... Pero ahora, tengo una meta Llegaré a los 50 kilos claro, no es mi meta absoluta... Pero, por ahora... Debo concentrarme en eso... 50 KILOS ♥ Sé que puedo. Casi lo logro antes, nada me impedirá llegar esta vez :') 

& a esto me enfrento todos los días

Véanme! 
esto soy :( una gorda asquerosa...
alguien atrapada que se condenó a sí misma a vivir una vida como una maldita obesa hasta hoy
alguien quien comía & comía porque se sentía sola e incomprendida, creyó hallar en la comida lo que nadie mas le podía dar... Jamás se sintió del todo bien, pero ella seguía comiendo... Sin darse cuenta que lo único que hacia era destruirse, llenarse de grasa & basura el estómago... Se perdió a sí misma... & Ahora que se ha dado cuenta de su grave error, lucha por reencontrarse con su bella interior. ¡Cueste lo que cueste!
¡Ya me harté! estos días he comido, comido & comido, había bajado unos 10 kg en 3 meses & no entiendo como putas volví casi a lo mismo en un par de semanas... :(  Por eso decidí publicar fotos mías... Vean a lo que me tengo que enfrentar atemorizada a diario, por donde quiera que voy, donde quiera que me refleje ahí esta ese monstruo en el espejo... ¡Pero esos malditos gorditos se van porque se van! No llegaré al próximo año siendo la misma...

Meditando & analizando

Sabes diario, esto de escribir en ti se me hace un tanto reconfortante, me hace ver las actitudes que tomo en momentos de crisis, si, bueno soy negativa lo sé, pero ni modo, sabes, ahora para distraerme & no pensar en comida estaba leyendo un libro muy interesante que se llama inteligencia emocional, & me ha dejado pensando en muchas cosas, tal vez mi problema es no saber manejar mis sentimientos, al principio yo pensaba que ese era el problema, que los sentimientos eran malos, pero al parecer no, los sentimientos no son los malos, es solo que no saberlos controlar, eso es lo malo. Debería comenzar a poner en practica algo de lo que ahí descubri :') sabes, me veo al espejo & noto unos ligeros cambios & eso me agrada pero no me satisface :/ hace 4 días me practicaron una cirugía dental, algo de las terceras molares, como sea, por una parte estoy feliz porque me dejaron una dieta de puros líquidos & es realmente restrictiva así que no me dicen nada, por no comer lo que los demás comen ni por saltarme comidas, a veces digo que no se me antoja o que no me siento del todo bien, & me voy a la cama :D es genial, pero me deprime no poder ejercitarme & tener que estar en reposo todo el tiempo :( justo ayer empece a querer hacer ejercicio no fue la gran cosa, solo cardio & un par de abdominales & pesas, me sentí tan genial, pero ahora al despertarme & lavarme los dientes note sangre coagulada en mi operación :( creo que aun es muy pronto para hacer ese tipo de esfuerzos. Sabes diario, estoy viviendo con mi hermana por ahora & todo, bueno casi todo es perfecto, paso casi siempre sola, no hay nadie que me moleste, nadie que me diga que hacer, nadie que me prepare comida, tengo tanto tiempo para meditar, para ejercitar, bueno antes de que me operaran si :$ pero por esa misma razón guardare reposo estos dos días que faltan antes de que me saquen los puntos :D como sea, sabes, hay algo que me comienza a incomodar & es que mi hermana se esta dando cuenta de mis desordenes a la hora de comer, & de mis periodos de ayuno :/ no entiendo ni como hace si soy de lo mas discreta x3 aiin ella no me entiende, sabes, ella es delgada, come de todo, nunca engorda, no se como le hace porque tampoco vomita ni nada por el estilo, se puede decir que ella es una persona "saludable" & con un buen metabolismo D: que envidia, pero me molesta el hecho de que siempre que regresa de la universidad pasa por pan, donas, cakes, hamburguesas, pizza, siempre viene con comida chatarra, Burger King, Mc Donal's, trae helado de chocolate, Oreos, wooow que mujer para tragar tanta basura :| me deprime porque ella con su  "mejor intensión" trae porción doble se supone que la otra es para mi :( a veces siento que caigo, a veces me vencen las ansias, me como la mitad de una dona de chocolate o una porción de papas... :( & como siempre el arrepentimiento luego de dos segundos de haber acabado... A veces lloro en silencio, porque a pesar de la culpa, no puedo vomitar, pues las paredes son muy delgadas & todo se escucha, ademas mi hermana mayor es tan observadora que se daría cuenta de mis problemas por las obvias escapadas al baño, luego de comer... La verdad no quiero que se preocupe, pero tampoco quiero engordar... no se que hacer, debo buscar una salida pronto... pues, dentro de poco mi cirugía ya no será excusa para mi falta de apetito, ni para mi no ingesta de sólidos :(

Desahogo en medio de la madrugada

Siento tantas cosas dentro que quiero sacar, siento que las he guardado por tanto tiempo & ahora necesitan salir de alguna forma, siento que nadie querría escucharme diciendo toda esta porquería así que te recordé a ti viejo diario, perdón, te había dejado olvidado.

Sabes diario, a veces me pregunto que hago en este mundo, tendré algún propósito que cumplir aquí? Llegare un día a ayudar a otro ser humano significativamente? Habré hecho alguna buena acción que valga la pena, lograre contribuir con la sociedad algún día?

O estaré sola el resto de mis días, seré infeliz, inconforme, enferma, sin rumbo, sin amor, sin valor alguno?

En estos momentos no puedo dormir, mis ojos quieren descansar pero mi mente no se los permite, que pasaría si muero hoy?  Suelo ver a la muerte como algo lejano a mi… pero que tal si llega por mi hoy o mañana? Como me recordara el mundo? Como la gorda inadaptada que nunca hizo nada productivo en su vida… Se que no he sido, ni soy una buena persona, he cometido errores, estoy llena de mentiras engaño al mundo, me miento a mi misma, soy un asco cuando de confiar en mi se trata, nunca di lo mejor de mi, siempre me conformaba con el mínimo de mi,  aun creo que sigo siendo así, siento que nunca termino nada de lo que me propongo hacer, mis propósitos, mis metas, siento que de milagro logre sacar, mi noveno grado & mi primer año de bachillerato… Me doy asco, no me gusto en lo absoluto, no soy capaz de amar un solo cabello de mi cabeza, de mis cualidades no se me viene ninguna a la mente que pueda mencionar, pero si se trata de mis defectos tengo una lista enorme que nunca parece terminar… en fin… Sabes que mas diario, creo que nunca conoceré el amor, ni la verdadera belleza, he buscado por todas partes a mi posible amor, me he enamorado en vano, solo he conseguido que me lastimen irreparablemente, me he cansado de andar por ahí esperando a que alguien sea capaz de amarme de verdad, eso de que alguien me amara tal & como soy no existe, quien podría amar a una gorda desgraciada literalmente como yo? Sin identidad, llena de pura grasa nada mas, sin embargo diario, solo a ti puedo contarte esta parte de mi, pues, al mundo le muestro mi parte “normal” les muestro a la Gabs fuerte, a la Gabs sonriente, a la que no le importa nada, la que parece estar feliz tal & como es, ves, por eso digo que mi vida esta llena de mentiras, la verdad es que no me soporto, me siento atrapada en este cuerpo de marrana, estoy sin salida, siempre que manifiesto lo que siento, con alguien de confianza, claro no en este calibre… Me dicen cosas como, “amate, si no lo haces tu nadie mas lo hará” o “eres hermosa por qué crees que no es así” “lo que importa es lo del interior” claro que no, no es así, sabes, mi tercer novio, me enseño eso, nada de lo que dicen es cierto, la belleza interior que importa cuando tus ojos no ven mas allá que tu cuerpo, tu piel,  cuando te encuentras a alguien por la calle te vale madre si es buena persona o no… si hace cosas por los demás, si tiene buenas calificaciones, si tiene “buen corazón” … ves su ropa, su físico, su apariencia, eso es lo que en realidad queremos ver, todo entra a través de los ojos, por eso debió dejarme… yo no era suficiente para el, el cuidaba de si mismo, se mantenía en forma, era perfecto :’) Diario… que se supone que deba hacer…? El amor llega cuando menos te lo esperas? Que tan cierto será? Me he cansado de buscarlo… dejare de buscarlo… me dedicare a sacar lo mejor de mi… mis huesos, sabes, desde que comencé a escribir en ti… he bajado por lo menos unos 10 kilos D: pero no es nada :( sigo siendo una gorda de mierda :S Diario no se que mas decirte… mis lagrimas no me dejan ver el teclado… no se si estas ideas tengan sentido alguno… no me importa, nunca he sido buena escribiendo lo que siento… solo quiero sacarlo & no sentir que me quema por dentro… solo se que quiero ser mejor, quiero llegar a los 45 kg me espera un largo camino, no tengo lugar para nada mas de aquí en adelante… creo que… este seria un buen comienzo para comenzar a cumplir con mis propósitos …

Acuérdate del *por qué* lo haces

Acuérdate de todos los comentarios cortantes & horribles que te dijeron, los sobrenombres: Ballena, Gorda, Gordolfa, Gorda Carola, Gordota, Has espacio, Eres un estorbo, No cabes por tu gran trasero, Está temblando, Ahi viene Big Mama, La gorda Max, Vaca, Cerda & la granja entera...
Acuérdate del chico que nunca podrás tener porque eres una gorda de mierda :S
Acuérdate de las veces que te hicieron llorar, porque te humillaron en el colegio, te molestaban por ser la gorda del salón, cuando decian "MUUUUUUU" & "OOOING" en tu honor.
Acuérdate de los rechazos de muchachos que te gustaron & llegaste a amar pero que ellos nunca a ti, acuérdate de como se alejaban cuando se enteraban que tú sentías algo por ellos.
Acuérdate de como te evitaban & como nunca te invitaban a salir, de como nunca recibiste un regalo de San Valentin...
Acuérdate de como solo te usaron para una noche & luego nunca te volvieron a llamar...
Acuérdate que nunca tuviste un novio real, solo un compañero de cama...
Acuérdate como odiabas que te llamaran "rellenita"
Acuérdate de toda la ropa que siempre quisiste usar pero que nunca entraba en ti o te quedaba horrible.
Acuérdate de lo NO DESEADA que te sientes, de lo ignorada que fuiste, de lo invisible que eres para todos allá... Acuérdate del bikini que siempre quisiste usar pero que por esas lonjas ni siquiera te atreves a pensar en ir a la playa... Acuérdate de lo frustrante que era clase de gimnasia & de lo unitil que eras para los deportes :S
Acuérdate de tus gordos pies, de esos brazos flacidos & colgantes, de esas pantorrillas enormes, de esas horribles lonjas que te cuelgan, de esos cachetes asquerosos de cerda que tienes, de esa papada, de esa espalda ancha, de ese gran trasero.
Acuérdate de los jeans que te encantaron en la tienda & que al probártelos, no te entraron por la grasa en tus piernas...
Acuérdate del guarda ropas que siempre quisiste tener...
Imagínate lo hermosa que te veras cuando te quites ese disfraz de halloween de encima & descubras a esa bella princesa que vive en tu interior...
Las miradas que atraerás :3 la cara del imbécil que te dijo que NO porque LAS GORDAS NO LE GUSTAN & de como caerá a tus pies...
Imagina como podrás jactarte & decir que LO DEL INTERIOR NO ES LO QUE IMPORTA EN REALIDAD
& lo orgullosa que te sentirás de ti misma, ya no te darás asco... Querrás salir todos los fines de semana, iras a la playa con ansias para que te vean en ese bikini...
Imagínate el novio que siempre has deseado, junto a ti ♥
Lo envidiada que serás :$
Imagínate las caras estupefactas de esas personas que se burlaron de ti antes... & que de seguro ahora se apenan por haber sido tan pendejos...
Imagínate mirar el espejo & adorar a la niña que se refleja en él ♥
Imagínate ese abdomen plano, brazos delgados & lindos, piernas delgadas largas & perfectas, pies lindos, tu cara como en realidad debe ser: alargada & con pómulos pronunciados :3 tu espalda mostrando hasta esas hermosas vertebras, los huesos del cuello mas saltados & preciosos que nunca, & poder contar las costillas que asoman por ahí :D
Imagínate liviana, & que tu novio & tu papá te puedan cargar con todo gusto :3
Imagínate a las fiestas que asistirás, imagínate el vestido que llevaras: corto & con el escote que siempre quisiste lucir en la espalda ♥_________♥
Imagínate los regalos de admiradores que recibirás, las confesiones de amor que te harán, los piropos en la calle :$ cuando te sedan el paso, cuando te den su lugar en la fila, cuando te pidan tu numero de teléfono  :$ cuando te inviten a ir al cine...
wooow :') ya no sientes hambre verdad? :D no vale la pena comer vv' vamos :D apenas vas comenzando x3 aun falta mucho mas :D debes ser fuerte & recordar siempre porque es que hacemos esto x3

¿Aun quieres seguir comiendo? D:

Ya no lo soporto

Me veo al espejo & eso que veo me asusta, me causa asco & repudio, no puedo creer que esa sea yo.
Parezco una bola de grasa, una porquería sin gracia, sin encanto alguno...
Tengo 16 años... Mi estatura es de 1.61 m. Y peso 77 kilos.
Dios! soy un elefante :S
Toda mi vida he sido gorda, en el colegio era la gorda, para algunos miembros de mi familia siempre "había engordado" y todos los espejos en los que me miraba me lo decían. Pasaba horas vistiéndome porque no conseguía verme bien y nunca había mi talla de aquel pantalón que me gustaba.
Estoy rodeada de chicas flacas, altas, bonitas con cuerpos estupendos. Comen & comen todo lo que se les antoja & siguen hermosas, algunas ni siquiera van al gym D:
Están rodeadas de chicos & los tienen a sus pies como perros.
Usan bikinis & lucen esplendorosas con sus abdómenes planos & perfectos, mostrando una que otra costilla...
Parece como si no importara que tengan la personalidad de una maldita puta... Los chicos igual las persiguen con baba en la boca.
No importa si deciden no arreglarse en lo absoluto, no importa si usan una camiseta vieja & un par de jeans rotos en ellas se ven tan geniales, simplemente lucen como diosas...
Sin embargo, yo, soy un cero a la izquierda... No llamo la atención en lo absoluto, no atraigo miradas... Soy la gorda del grupo, un bulto, a la que siempre se le excluye al momento de salir a ligar muchachos.
A pesar de haber tenido un par de aventuras con muchachos... & haber tenido que ver con varios chicos super babas & buenones... Nunca han pasado a más Siempre termino siendo "la mejor amiga" o "el consuelo" ... Total ¿Quién se tomaría enserio a una gorda de mierda como yo? vv'
Hace algunos meses dejé la escuela...
Como iba un año adelantada el drama con mis padres no fue tan grande...
Me deprimí.
No quería ni salir de casa.
Ya no quiero ser mas esta gordolfa gelatinosa & flácida... No más la cachetes de cerdo :S
Había leido antes acerca de Ana & Mia en Internet & sinceramente me parecía una total estupidez...
Digo, me imaginaba a chicas metiéndose los dedos en la garganta vomitando, o chicas escondiendo la comida en bolsas de basura, bebiendo cócteles de laxantes... Pensaba: Que absurdo.
Lo que nunca me imagine es que yo terminaría deseando eso con todas mis fuerzas, o que terminaría siendo como ellas... Obligada por la sociedad, para ser aceptada en ella, pero no solo eso, no sé que es esto que se ha apoderado de mi cabeza ahora... Pero quiero mas que ser aceptada, quiero ser perfecta, quiero llegar mas allá de lo que nunca antes pensé llegar, quiero cerrarle la boca a esa bola de imbéciles que se burlaron de mi, que me humillaron, quiero que esos que me hicieron derramar lagrimas se traguen sus palabras!
Quiero descubrir a la verdadera yo ♥
Sé muy bien que no será nada fácil, sé que dolerá & deberé sacrificarme al 110 % o más si quiero llegar a la tan anhelada perfección debo dar todo de mí.
Quiero ser mejor que esas pendejas que se reían de mi & me ponían sobrenombres.
A partir de hoy soy la nueva Gabs, la que tiene el control de su cuerpo, la que no se dejara vences tan fácil... Pero en fin, de que me sirve tanta palabrería si los que en realidad hablan son los hechos ;)
Mañana comienzo a ayunar lo haré por 10 días :D pasaré a puro líquido n_______n
No lo he hecho por mas de 3 días pero esta vez no hay marcha atrás estoy totalmente decidida :$ a cambiar, no dejaré pasar un año más siendo una obesa asquerosa :S
& me parece un buen comienzo esto de los 10 días :D volveré a escribir luego & contar mis resultados :$ (yn)