Siento tantas cosas dentro que quiero sacar, siento que las he guardado por tanto tiempo & ahora necesitan salir de alguna forma, siento que nadie querría escucharme diciendo toda esta porquería así que te recordé a ti viejo diario, perdón, te había dejado olvidado.
Sabes diario, a veces me pregunto que hago en este mundo, tendré algún propósito que cumplir aquí? Llegare un día a ayudar a otro ser humano significativamente? Habré hecho alguna buena acción que valga la pena, lograre contribuir con la sociedad algún día?
O estaré sola el resto de mis días, seré infeliz, inconforme, enferma, sin rumbo, sin amor, sin valor alguno?
En estos momentos no puedo dormir, mis ojos quieren descansar pero mi mente no se los permite, que pasaría si muero hoy? Suelo ver a la muerte como algo lejano a mi… pero que tal si llega por mi hoy o mañana? Como me recordara el mundo? Como la gorda inadaptada que nunca hizo nada productivo en su vida… Se que no he sido, ni soy una buena persona, he cometido errores, estoy llena de mentiras engaño al mundo, me miento a mi misma, soy un asco cuando de confiar en mi se trata, nunca di lo mejor de mi, siempre me conformaba con el mínimo de mi, aun creo que sigo siendo así, siento que nunca termino nada de lo que me propongo hacer, mis propósitos, mis metas, siento que de milagro logre sacar, mi noveno grado & mi primer año de bachillerato… Me doy asco, no me gusto en lo absoluto, no soy capaz de amar un solo cabello de mi cabeza, de mis cualidades no se me viene ninguna a la mente que pueda mencionar, pero si se trata de mis defectos tengo una lista enorme que nunca parece terminar… en fin… Sabes que mas diario, creo que nunca conoceré el amor, ni la verdadera belleza, he buscado por todas partes a mi posible amor, me he enamorado en vano, solo he conseguido que me lastimen irreparablemente, me he cansado de andar por ahí esperando a que alguien sea capaz de amarme de verdad, eso de que alguien me amara tal & como soy no existe, quien podría amar a una gorda desgraciada literalmente como yo? Sin identidad, llena de pura grasa nada mas, sin embargo diario, solo a ti puedo contarte esta parte de mi, pues, al mundo le muestro mi parte “normal” les muestro a la Gabs fuerte, a la Gabs sonriente, a la que no le importa nada, la que parece estar feliz tal & como es, ves, por eso digo que mi vida esta llena de mentiras, la verdad es que no me soporto, me siento atrapada en este cuerpo de marrana, estoy sin salida, siempre que manifiesto lo que siento, con alguien de confianza, claro no en este calibre… Me dicen cosas como, “amate, si no lo haces tu nadie mas lo hará” o “eres hermosa por qué crees que no es así” “lo que importa es lo del interior” claro que no, no es así, sabes, mi tercer novio, me enseño eso, nada de lo que dicen es cierto, la belleza interior que importa cuando tus ojos no ven mas allá que tu cuerpo, tu piel, cuando te encuentras a alguien por la calle te vale madre si es buena persona o no… si hace cosas por los demás, si tiene buenas calificaciones, si tiene “buen corazón” … ves su ropa, su físico, su apariencia, eso es lo que en realidad queremos ver, todo entra a través de los ojos, por eso debió dejarme… yo no era suficiente para el, el cuidaba de si mismo, se mantenía en forma, era perfecto :’) Diario… que se supone que deba hacer…? El amor llega cuando menos te lo esperas? Que tan cierto será? Me he cansado de buscarlo… dejare de buscarlo… me dedicare a sacar lo mejor de mi… mis huesos, sabes, desde que comencé a escribir en ti… he bajado por lo menos unos 10 kilos D: pero no es nada :( sigo siendo una gorda de mierda :S Diario no se que mas decirte… mis lagrimas no me dejan ver el teclado… no se si estas ideas tengan sentido alguno… no me importa, nunca he sido buena escribiendo lo que siento… solo quiero sacarlo & no sentir que me quema por dentro… solo se que quiero ser mejor, quiero llegar a los 45 kg me espera un largo camino, no tengo lugar para nada mas de aquí en adelante… creo que… este seria un buen comienzo para comenzar a cumplir con mis propósitos …
